Koleksi Lawak

[teri-chan 5]

heheh yg ni aku dh penah post kat section lawak kat PDC lama dulu hehehhe... nway nice 1!

[no1 12]

copy n paste...

Pada malam itu, Razi pulang lewat ke rumahnya selepas habis meminum arak di
pub. Selepas mendapati isterinya, Hana sudah tidur...dia pun terus menarik
selimut dan tidur di sebelah isterinya. Dia memandang ke hujung katil dan terus
mengira...1, 2, 3, 4, 5, 6. Lalu dia mengejutkan Hana dan berkata, "Eh sayang,
ada 6 kaki kat katil kita nie".
Hana menjawab dalam nada mengantuk, " Abang, lebih baik abang tidur saja,
lagipun abang kan mabuk, mana mungkin 6 kaki, 4 kaki je laa".
Si Razi pun baring untuk tidur selepas bininya berkata demikian. Tapi dia tidak
dapat melupakan lagi hal tadi, lalu dia bangun untuk mengiranya semula. 1, 2,
3, 4, 5, 6....sekali lagi dia mengejutkan bininya dan berkata, " Sayang, betul
lah ada 6 kaki kat katil kita nie".
Hana yg bengang akan perangai Razi itu pun menjawab, " Apa laa abang nie,
sayang nak tidur pun susah laa. Kalau tak percaya, abang bangun keluar dari
katil nie. Pastu cuba kira balik".
Jadi, Razi pun bangun dari katilnya dan berdiri di hujung katilnya sambil
mengira, 1, 2, 3, 4. Kemudian dia berkata, " A'ah laa sayang, betul cakap
sayang tadi...cuma ada 4 kaki saja".

[raidizh AR 34]

wife die ad laki len????

[joejambul_1 0]

lawak ni best..2 3 kali aku baca... ::icon_twisted::

[syafsp_1 0]

haha! lawak bebenor lawak korg... cume xlarat nk baca je byk sgt ::icon_biggrin::
ok, aku nk join skli thread ni..(baru first time ni) aku ade post 1 cite lawak kt korg.. harap terhibur.. zzz ::icon_smile::

====================================================================================
Al-kisah pada tahun 70an, 3 orang budak² sedang bermain aci-nyorok (sembunyi²). Mereka ialah Gado bin Lembut, Gila a/l Gopal, Otak a/l Silva. Sedang mereka bermain, Gila yang jadi, so Gila kiralah sampai 100, Gado & Otak sembunyi la. Lepas Gila cari punya cari, yang jumpa Otak je. Gado tak jumpa. So Gila dengan Otak ni pegi la buat report kat polis.

Dalam balai tu, Gila saja yang masuk dalam, Otak tunggu dekat luar.

Gila : Encik, saya mahu cari Gado.
Polis : Kamu ni Gila ke? (polis tu terkejut)
Gila : Ya, saya Gila.
Polis : Hei! Otak ada kat mana hah??? Ada kat lutut ka??? (dengan nada geram)
Gila : Takde ar.. Dia ada kat luar, dia tu pemalu sedikit.
Polis : Kamu ni nak kena dah ni! Saya tangkap kamu masuk jail nak??? (geram lagi)
Gila : Kenapa nak masuk jail pulak, saya datang ni cuma nak cari Gado je.
Polis : !@%#@$&^*!

Akhirnya, tension dengan karenah Gila, polis tu jatuh pengsan buat seketika ::icon_biggrin::

[Mr TR 0]

Suatu hari...seorang suami baru pulang dari meeting (sbnr nyr dating)...dan melihat isterinya menangis teresak2...

Suami : Nape ni yang?



Isteri : Sudahla bang..lepaskan saje saya ni!!

Suami : Eh..nape awak ckp camtu lak??

Isteri : Saya tahu..awak ade jumpe pompuan laen kan?

Suami : Eh...apa awak ckp ni?? (terkejut sbb bini mcm dah tau perkara sebenar)

Isteri : Sudahla bang..sume nye da tebukti...ade pompuan yg jwb tepon mase sy call awak...dah byk kali..

Suami : Eerr..aaa...ba..baik la..abg mengaku..abg ade pompuan len..tp..ape yg pompuan tu ckp kt awak?

Isteri : Huh..nyampah...mentang2 sy x tau omputeh...tp sy ade hafal ape yg dier ckp..

Suami : Dier ckp ape?

Isteri : Dier ckp.."The number u have call..cannot be reached at this momment..please try again"......asal sy tepon je..dier ckp camtu...da x reti ckp mende len agaknyer..pompuan camtu pon awak nak?

Suami : .......(dlm hati) alamak...nyesal pula ngaku tadi...

[Mr TR 0]

Beg Parachute

Dalam satu kejadian yg agak susah nak diterima akal, iaitu sebuah kapal terbang telah mengalami kerosakan enjin dan sedang menjunam hendak terhempas, terdapat 5 org penumpang di dalamnya tetapi beg parachute kecemasan hanya ada 4.

Berkata laa penumpang pertama, "Aku Hafiz Hashim. Malaysia perlukan aku. Kalau aku tadak, mcmmana nanti Malaysia nak menang All England lagi?".Lalu dia mengambil beg pertama dan terus terjun.

Penumpang kedua pulak berkata, "Aku Hillary Clinton, bekas watina pertama US. Aku seorang yg paling bercita2 tinggi dan aku juga senator New York. Aku juga berpotensi nak jadi seorang President". Dia pula mengambil satu beg dan terus terjun.

Penumpang ketiga menyampuk, "Ahh... aku President US! George W. Bush. Aku ada tanggungjawab yg berat untuk menjaga sebuah negara yg kuat. Tambahan pula, akulah President yg terpandai dlm sejarah US. Org Amerika mana yg hendak melihat aku mati?". Dia terus menyentap satu beg dan terus terjun.

Penumpang keempat, Osama Bin Laden berkata kepada penumpang kelima, seorang budak berumur 10 tahun, "Saya seorang Muslim dan saya berserah kpd Allah utk menentukan hidup dan mati saya. Adik ambillah beg parachute yg terakhir tu".Budak 10 tahun itu menjawap, "Jgn bimbang. Ada satu lagi beg parachute utk pakcik. President terpandai dalam sejarah US tu terambil beg sekolah saya".

[Mr TR 0]

SHEILA ON 7 - BERHENTI MENGHARAP






Aku tak percaya lagi dengan khabar yang kau beri

Aku terdampar di sini, tersudut menunggu gaji

Aku tak percaya lagi akan bonus yg dijanji

Yang dulu mampu terangi sudut gelap tabung ini



Aku berhenti berharap, dan menunggu datang tenat

sampai nanti suatu saat, tak ada bonus kudapat

Kenapa tiada berita, bila bonus diterima?

Kenapa ada sang hitam, bila putih menyenangka---ha-an-ha-an?






Reff:




Aku pulang tanpa bonus

kuterima duit gajiku

Aku pulang tanpa bonus

Kusalutkan kemenanganmu





Bridge:


Kau khabarkan aku bahagia, kau janjikan aku wang besar

kau khabarkan aku bahagia, kau janji dari bulan lima

kau khabarkan aku bahagia, sekarang habuk pun takda

[no1 12]

erk.. ko gubah sndiri ke TR?? cam luahan dr hati yg tulus jer.. wakaka..

[the_ultimatez_najman 0]

Mr TR wrote:Beg Parachute

Dalam satu kejadian yg agak susah nak diterima akal, iaitu sebuah kapal terbang telah mengalami kerosakan enjin dan sedang menjunam hendak terhempas, terdapat 5 org penumpang di dalamnya tetapi beg parachute kecemasan hanya ada 4.

Berkata laa penumpang pertama, "Aku Hafiz Hashim. Malaysia perlukan aku. Kalau aku tadak, mcmmana nanti Malaysia nak menang All England lagi?".Lalu dia mengambil beg pertama dan terus terjun.

Penumpang kedua pulak berkata, "Aku Hillary Clinton, bekas watina pertama US. Aku seorang yg paling bercita2 tinggi dan aku juga senator New York. Aku juga berpotensi nak jadi seorang President". Dia pula mengambil satu beg dan terus terjun.

Penumpang ketiga menyampuk, "Ahh... aku President US! George W. Bush. Aku ada tanggungjawab yg berat untuk menjaga sebuah negara yg kuat. Tambahan pula, akulah President yg terpandai dlm sejarah US. Org Amerika mana yg hendak melihat aku mati?". Dia terus menyentap satu beg dan terus terjun.

Penumpang keempat, Osama Bin Laden berkata kepada penumpang kelima, seorang budak berumur 10 tahun, "Saya seorang Muslim dan saya berserah kpd Allah utk menentukan hidup dan mati saya. Adik ambillah beg parachute yg terakhir tu".Budak 10 tahun itu menjawap, "Jgn bimbang. Ada satu lagi beg parachute utk pakcik. President terpandai dalam sejarah US tu terambil beg sekolah saya".

]

yg nih lawak

[Mr TR 0]

Aku Tak Sengal wrote:erk.. ko gubah sndiri ke TR?? cam luahan dr hati yg tulus jer.. wakaka..

hehe xde r bro...
copy paste jek...
masa 1st time baca nie cmbest plak...
tu yg tepek skali kt thread nie...
harap terhibur...
keh3

[Mr TR 0]

You've Got Mail



Seorang lelaki sedang memotong rumput di halaman depan rumahnya. Jirannya seorang wanita tiba-tiba keluar dari rumah menuju ke kotak surat. Si wanita membuka kotak surat itu kemudian tergesa-gesa masuk ke dalam rumah. Beberapa saat kemudian, wanita itu keluar lagi dari rumahnya dan memeriksa kembali kotak suratnya. Pintu kotak surat dihempaskan lagi dan dengan marah dia masuk ke dalam rumah. Ketika si pemuda tadi hampir menyelesaikan pekerjaanya untuk memotong rumput, wanita tadi muncul lagi dari dalam rumah. Namun kali ini dia menghempaskan kotak surat itu dengan lebih kuat lagi. Pemuda itu kemudian menegurnya,"ada masalah?"



"Tentu sahaja. Komputer saya yang bodoh itu berulang-ulang kali menulis. "YOU'VE GOT MAIL." jawab si wanita...

[no1 12]

Silap Mata

Malam tu, sepasang suami isteri dah bersiap-siap nak masuk ke bilik tidur bila tiba-tiba mereka terdengar suara anak bongsu mereka menangis. Mereka pun pergi mendapat anak itu lalu bertanyakan kenapa dia menangis.. Si anak menjawab dia tertelan duit syiling lima sen dan sekarang dia takut akan mati sebab tertelan duit tu, lalu terus menangis teresak-esak.

Si ayah yang buntu nak memujuk anak itu tiba-tiba teringat duit dalam poket seluarnya lalu mengeluarkan duit lima sen. Kemudian si ayah berpura-pura membuat magik dan mengeluarkan duit lima sen dari telinga anaknya. "Ha, kan ayah dah keluarkan ni." Si anak teruja dan terus berhenti menangis. Sepantas kilat anak itu mengambil duit lima sen itu dan menelannya lalu berkata, "Buat lagi sekali ayah."

[no1 12]

Jet Li and Steven Spielberg


Jet Li walked into a pub in New York with his pal. He says to his pal: “Hey! That’s Steven Spielberg over there! God, I wish he’ll come over to say “hi”.

Spielberg suddenly walked over and gave the man a punch on the nose.

Li : “Hey!! What that’s for?!”

Spielberg : “You bloody Japanese killed my granddad when you
bombed Pearl Harbour!”

Li : “I’m not Japanese! I’m Chinese!”
Spielberg : “Chinese, Vietnamese, Japanese, you’re all the same!”

Spielberg walks back to the other side. Then Jet Li calmly walks over to Spielberg and gives him a really heavy punch on the face.

Spielberg : “Hey! What that’s for….. !?!”

Li : “YOU BLOODY AS***! YOU SANK THE TITANIC!”

Spielberg : “No, I didn’t, an iceberg sank the Titanic!”

Li : “Iceberg, Carlsberg, Spielberg, you’re all the same!”

[Hiruka 4]

wahahha ape nye lawak la ni.. ::icon_lol::

[fiza_cute 0]

klako lagu tu..seswai org yg bulum gaji ni...hehheee...

[no1 12]

Isteriku Liza

"Abang ni, pakai tu elok-elok la sikit," kata Liza lembut sambil membetulkan pakaian Usin. Usin tersenyum memandang isterinya."Cantik isteri abang hari ni," Usin mencubit pipi Liza lembut. "Ayah, ayah, cepat la yah," Farah dan Adi meluru masuk ke bilik kerana dah tak sabar-sabar nak bertolak pulang ke kampung. "Yelah, yelah, ayah dah siap ni." Liza hanya tersenyum melihat suaminya itu melayan karenah anak-anak mereka yang comel dan manja. "Abang, dah lama kita tak balik kampung macam ni, ye?" "Iyelah, maklumlah abang ni sibuk dengan urusan perniagaan. Baru kali ni abang ada peluang untuk cuti panjang." Usin berkata kepada isterinya tercinta.

Perjalanan daripada KL ke Tangkak mengambil masa lebih kurang empat jam. Farah dan Adi dah pun terlelap kat kerusi belakang. Begitu juga dengan isterinya, Liza. "Tak sabar rasanya nak tiba kat kampung," Usin berkata dalam hati.

Sedikit demi sedikit Usin menekan minyak keretanya. Semakin lama keretanya semakin laju dan Usin semakin seronok. Usin dah tak sabar untuk segera sampai ke kampungnya. Pedal minyak ditekannya lagi dan Honda Civicnya mula memecut.Usin cilok kiri, cilok kanan. Habis semua kenderaan dipotongnya. Bangga betul Usin masa tu. Terlupa dia sekejap pada anak dan isterinya yang sedang tidur.

"Eh abang, kenapa bawa laju sangat ni?" tiba-tiba Liza terjaga dari tidurnya."Tak ada apa la sayang, rileks...cepat sikit kita sampai kampung nanti." "Sabar bang, sabar. Biar lambat tak apa....jangan laju sangat bang,20 Liza takut." Liza cuba memujuk Usin supaya memperlahankan kenderaannya. "Rileks Liza?tak ada apa-apa," Usin terus memotong bas ekspres di depannya tanpa was-was.

"Haaa..kan, tengok. Tak ada apa-apa kan?" kata Usin setelah berjaya memotong bas ekspres tadi. "Sudah la tu bang." "Ha... tu ada satu lagi bas ekspres. Liza tengok abang motong dia aaa...." Usin terus masuk gear 3, pedal minyak ditekannya hingga jejak ke lantai.

Usin terus membelok ke kanan untuk memotong dan ....di depannya tersergam sebuah lori balak yang besar dan gagah dan..... BANG!!

"Usin....bangun Sin," sayup-sayup terdengar suara emaknya. Usin membuka matanya. Dia terlihat emaknya di situ. "Mana Liza mak? Macammana dengan Liza mak? Farah, Adi....mana anak-anak saya mak?" Bertubi-tubi Usin menyoal emaknya. Usin tak dapat menahan kesedihannya lagi. Usin menangis semahu-mahunya di depan emaknya.

Emaknya memandang Usin tepat-tepat. "Macamana dengan isteri Usin mak, Liza?" Usin masih terus menangis.

PANGGG!!

Kepala Usin yang botak itu ditampar oleh emaknya dengan tiba-tiba. Usin terdiam. Kenapa emaknya buat dia macam tu? "Banyak la engkau punya isteri! Keja pun pemalas ada hati nak berbini. Tu la, tidur lagi senja-senja macam ni! Dah! Bangun pegi sembahyang!" emaknya terus merungut sambil berlalu keluar....

...Dan Usin tersengih keseorangan. Rasa macam nak masuk dalam tin biskut! Malu beb!!

(sumber: Ujang)

[fiza_cute 0]

::icon_razz:: ::icon_razz:: ::icon_razz::

beriye la aku bace..adeh!

[kindaichi_hajime 6]

mlsnyer aku baca pnjng2...
hahaha..
xder lawak yg video pnyer..

[teri-chan 5]

heheh aku tau dh lawak tu....

video? yg tu kene create kat section wayang... sini leh sharing kisah2 lawak je

[Hiruka 4]

patutler mcm pernah bace kisah ko ATS..ujang rupenye.. ::icon_lol::

Aku ader version dun laugh at school version penuh..wakakak mcm haram org jepun wat reality show..wahahaha

[raidizh AR 34]

hiccups

one afternoon, a woman rushed into a pharmacy and asked the pharmacist if he had anything that would cure hiccups.he immediately slapped the woman's face

"i bets that's cured your hiccups," he said

"no," replied the woman. "my sister outside in the car has them."

[Mr TR 0]

rasanya cite nie blom ada kt thread nie lg...



Selamat Pengantin Baru



Suasana masih riuh di luar. Sanak saudara semuanya berkampung disini. Gelak ketawa, gurau senda jelas kedengaran. Aku memimpin isteriku ke dalam bilik pengantin. Suara-suara sumbang terlalu banyak yang menegurku.

"Hai, malam masih muda, dah nak masuk tidur?" sapa Pak Ucu.

"Orang muda bang Aji, biarlah. Air dah penuh kat kepala tu." sahut Pak Tam disambut hilai ketawa sanak saudara yang lain. Meriah sungguh keadaan diluar walau jam sudah menunjukkan pukul 11.00 malam.

Hadiah yang masih belum dibuka ku susun ke tepi. Lampu ku tutup. Merebah diri ke katil pengantin, aku menoleh ke arah isteriku.

"Kita tidur dulu lah yer. Ramai sangat orang kat luar tu." Isteriku hanya mengangguk tanda setuju.

Entah pukul berapa sekarang, aku pun tidak tahu. Keadaan di luar gelap gelita dan senyap sunyi. Tanda sanak saudaraku telah pulang dan keluargaku telah tidur.

Jari jemariku lembut membelai rambutnya. Ku selak rambut ikal yang menutupi telinganya lalu membisikkan "Assalammualaikum!" ke telinganya untuk menguji isteriku.

"Wa alaikummussalam." Rupanya isteriku masih belum tidur.

Ku kucup pipi halusnya. Ku kucup dahinya yang mulus. Semerbak harumnya menusuk deria bauku. Akanku tunaikan tanggungjawabku sebagai suami malam ini. Jari-jemari ini terus membelai tubuhnya. Perasaanku tidak dapat dikawal lagi, namun...

"Kringggggg...."

"Tik..tik..tik..tik..."

"Kring.. kring..kring.."

Bunyi-bunyi jam loceng entah dari mana memenuhi ruang bilikku. Terkejut dengan segala macam bunyi yang ada, aku membuka lampu. Serentak itu, terang benderang seluruh rumahku. Bunyi-bunyi ini telah berjaya membangunkan semua orang di rumahku.

Aku mencari-cari punca bunyi-bunyi itu. Mataku terarah ke sekotak hadiah yang masih terbalut rapi. Aku buka dengan pantas dan di dalamnya terdapat 5 buah jam loceng. Juga sekeping kad berbunyi...



Selamat Pengantin Baru, Jangan gopoh-gopoh. Baru Pukul 2 pagi. Jangan maree.. kami potong stim. Ikhlas dari : Class of 92/93, SMKAS.

Dalam hatiku.. cilaka punya kengkawan. Potong stim betullah.

[Mr TR 0]

Perpustakaan


Pada suatu tengah malam telepon di rumah seorang pustakawan berdering.

"Pukul berapa perpustakaan akan dibuka?" seorang pemuda di hujung talian bertanya.



"Jam 9 pagi encik, apa hal yang penting sangat encik menelifon saya tengah malam buta nie?" tanya pustakawan tadi.

"Tak boleh buka awal lagi ke?" pemuda itu bertanya lagi dengan nada kecewa.



"TIDAK, tidak akan dibuka sebelum pukul 9!" si pustakawan menjawab dengan nada yang tinggi. "Penting sangat ke sampai encik tidak boleh tunggu sampai pukul 9 pagi untuk masuk?".



"Siapa kata saya mau masuk?" kata pemuda itu kesal, "SAYA MAU KELUAR!"

[Mr TR 0]

OKB

Nak di jadikan cerita..ada la sorang kaya baru ,asalnya di kampung saja..tapi disebabkan tanahnya kena projek KLIA, jadi jutawan segera la dia. Waktu dia susah dulu.. teringin sangat dia nak pi K.L, so pas dah jadi kaya , tanpa membuang waktu , dia pun ke K.L laa. Pasai banyak duit, dia pun bawak la sorang body guard merangkap pembantu peribadi. Di K.L, dia menginap di K.L International Hotel. Sampai di sana lebih kurang pukul 10:00 pagi..perut dia pun agak berkeroncong sikit la. Pas check-in, dia bagitau kat pembantu dia..


O.K.B (Orang Kaya Baru ) : Mat...aku lapag ni , belikan aku mee yang spesial satu.
Mat : Okey Boss...tapi mee yang spesial tu macam mana Boss ?
O.K.B : Ishk..hang niii, mee yang spesial tuu..pakai telog dua biji laa..
Mat : Ooooo....siap Boss.
Lepas tu ..makan la si O.K.B mee spesial tu . Mai time pukul 3:00 ptg, perut O.K.B tu berkeroncong lagi .Lalu dia panggil pembantu dia tu..
O.K.B : Mat..! Aku lapag nihh , pi beli nasi goreng spesial satu.
Mat : Nasi goreng spesial ..? Yang pakai telog dua tu Boss ..?
O.K.B : ...waaaa , dah pandai dah hang Mat , no ?..cukup tau aku punya taste...
Mat : Mesti laa Bosss..bagi saya 10 minit saja Bosss...
Lepas siap makan, O.K.B tu tertidur la sampai maghrib.. dia pun terbangun pasai air-cond sejuk sangat . Pasai dah tidog sepetang dah, dia pun susah la nak tidog lagi. Bergulung pi berguling mai, tak leh tidog juga.. air-cond pun sejuk gila... jadi 'adik' dia pun dok 'stand by' saja laa..Tak tau nak buat macam mana ngan sejuk lagi, dia pun panggil pembantu dia lagi...
O.K.B : Mattt !!!....
Mat : Yaaaa..Boss,
O.K.B : Mai sini sat...Mat : Ada apa Boss...?
O.K.B : Mat...'adik' aku minta laaa..(dgn nada berbisik ) Hang pi cari awek yang spesial kat aku sorang, yang spesial tau.
Mat : (sambil tergaru-garu kepala)..oke Boss !
Si Mat ni mana la tau pasai awek-awek yang boleh 'pakai' ni.Tapi, Boss punya pasai dia pun pi la cari jugak....Sejam kemudian dia pun pi la hantar satu awek untuk Boss dia. Mat ni pun standby la kat luar bilik, mana nak pi tau takut-takut pencegah maksiat mai. Pas lima minit awek tu masuk dalam bilik Boss dia tiba-tiba dia dengar suara yang kuat dari dalam bilik..
O.K.B : MATTTT !!!!...
Mat : Ada apa Boss...
O.K.B : Pasai pa hang cari bapok kat akuuuuu..aku kan kata awek...?
Mat : Laaa.....Tadi Boss kata cari awek yang spesial ....Boss selalu kata yang spesial tu mesti telog dua...
O.K.B : ..????????????????????????