Koleksi Lawak ! Lol

[Helghast 31]

Ade sorang orang asli kuar ke bandar,ini kali pertama dia ke bandar menaiki motor.Sampai di satu simpang lampu isyarat lelaki td terus memandu tanpa menghiraukan lampu pada ketika itu sedang merah,kebetulan polis trafik menyaksikan kejadian itu lalu menahannya...

Polis : "Awak tau kenapa saya tahan awk?"

Orang Asli : "Saya tak tau Encik"

Polis : "Awak telah membuat kesalahan dengan melanggar lampu merah...!"

Orang Asli : Mana ade encik,kalau tak percaya mari ikut saya"(sambil berpatah balik ke lampu isyarat)

sampai aje kat lampu isyarat tu lelaki tu berkata

Orang Asli : "Tengok encik,mane lampu ni pecah,kalau saya langgar lampu merah,tentu dah pecah lampu merah ni..."

Polis : "cobaannnnnn............."

Edited June 24, 2008 by Tun loy_azloy

[XcLL3nt 1]

Ade sorang orang asli kuar ke bandar,ini kali pertama dia ke bandar menaiki motor.Sampai di satu simpang lampu isyarat lelaki td terus memandu tanpa menghiraukan lampu pada ketika itu sedang merah,kebetulan polis trafik menyaksikan kejadian itu lalu menahannya...

Polis : "Awak tau kenapa saya tahan awk?"

Orang Asli : "Saya tak tau Encik"

Polis : "Awak telah membuat kesalahan dengan melanggar lampu merah...!"

Orang Asli : Mana ade encik,kalau tak percaya mari ikut saya"(sambil berpatah balik ke lampu isyarat)

sampai aje kat lampu isyarat tu lelaki tu berkata

Orang Asli : "Tengok encik,mane lampu ni pecah,kalau saya langgar lampu merah,tentu dah pecah lampu merah ni..."

Polis : "cobaannnnnn............."

lawk2...

haha...

[XcLL3nt 1]

Malam Pengantin

Seorang lelaki bernama Baskon yang baru saja menjalani malam pertama bersama isterinya, menceritakan tentang kemuskilannya kepada seorang kawan, Abon.

"Wah, gila juga! Ternyata memang benar," ujar Baskon. "Kebiasaan yang sering kita lakukan ketika masih bujang, boleh berulang pada malam pengantin."

"Sebenarnya apa yang berlaku semalam?" si Abon ingin tahu.

"Begini. Kau kan tau kalau sewaktu bujang aku suka melanggan perempuan."

"Ho oh."

"Nah, terus malam pengantin semalam, setelah selesai melakukan hubungan, tanpa sengaja aku memberikan wang RM 100 pada isteri aku."

"Wah, gila kau!" Abon terperanjat. "Bagaimana? Isteri kau marah?"

"Itulah masalahnya," Baskon menjawap. "Dia malah memberikan pulangan wang RM 25 kat aku!"

[noisneT 0]

Malam Pengantin

Seorang lelaki bernama Baskon yang baru saja menjalani malam pertama bersama isterinya, menceritakan tentang kemuskilannya kepada seorang kawan, Abon.

"Wah, gila juga! Ternyata memang benar," ujar Baskon. "Kebiasaan yang sering kita lakukan ketika masih bujang, boleh berulang pada malam pengantin."

"Sebenarnya apa yang berlaku semalam?" si Abon ingin tahu.

"Begini. Kau kan tau kalau sewaktu bujang aku suka melanggan perempuan."

"Ho oh."

"Nah, terus malam pengantin semalam, setelah selesai melakukan hubungan, tanpa sengaja aku memberikan wang RM 100 pada isteri aku."

"Wah, gila kau!" Abon terperanjat. "Bagaimana? Isteri kau marah?"

"Itulah masalahnya," Baskon menjawap. "Dia malah memberikan pulangan wang RM 25 kat aku!"

Alahai... laki bini 2x5 rupanyer... kah.kah..kah... lawak2

[K.I.T.T 0]

hari isnin lepas nih cerita betul

ada satu india tuh landing depan rumah aku....aku nampak dia nak basikal.....bawak tong selongkar tong sampah aku......aku dari dalam rumah dok tgk je .....xpe lagi....tetiba india tuh berani selak gate aku selamba masuk.........dia pergi kearah baldi......baldi baru tau kilat lagi

aku x leh tahan masa tuh otak dah pikir kotor aku jerit WOoooiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii mau curik ka?

dia tergagap2 jawab aku mau cuccciiii kkkeerrreetttaaaa aku dah mula pelik pastu darah aku menyirap.....aku suruh dia blah kalau x aku call polis ......(jiran kiri kanan dah mula keluar jenguk kecoh2) aku tgk india tuh blah......dia susun balik sampah aku kat luar tuh pastu dia blah........

lepas tuh 5 minit kemudian kebetulan bapak aku balik.......aku cakap la tadi ada satu india tuh berani bla bla nyaris2 nak call polis bla bla bla bapak aku diam je.......

bapak aku masuk rumah dan say this word......laaa kan bapak dah upah dia cuci kereta tiap2 isnin yg ko pergi halau dia tuh kenapa? bapak dah bayar rm 20...................

aku terus carik balik india tuh mintak maaf pastu kasi rm 50 cover malu......hehehe malu muka x payah cakap la........

kebetulan kawasan rumah aku nih mmg giler kes2 gini so bila jadik kat diri sendiri self defence........

[crazy_labelle 0]

wahahaha.... terguling2 ak gelak....

sbb mende ni pon penah terjadi kat ak.... huhu....

bukan ape... just nk bersikap defensive je... hoho....

niat murni ku jd bahan lawak pla...

[ojay 0]

salam sumer..

pandai tul korang buat lawak ek..

ni plak teka-teki yang bebudak kat klas bg kat aku...diorang ni sumer baru darjah 3..

'dalam banyak2 burung, burung ape yang suma anggota badannye kat kaki?'

kpale die kat kaki, sayap dia kat kaki, mata dia kat kaki, buah pinggang dia kat kaki yg penting sume kat kaki laa...

[Uwais Al-Qarani 0]

xpayahler nak bagi teka teki plak..itu dah basi tu..burung kena langgar..thread teka teki dah bnyk,

[aspalela 0]

salam sumer..

pandai tul korang buat lawak ek..

ni plak teka-teki yang bebudak kat klas bg kat aku...diorang ni sumer baru darjah 3..

'dalam banyak2 burung, burung ape yang suma anggota badannye kat kaki?'

kpale die kat kaki, sayap dia kat kaki, mata dia kat kaki, buah pinggang dia kat kaki yg penting sume kat kaki laa...

saya rasa tu kutu lah hehehehehehe...tapi kutu tu bukan burung pulak kan....

[Geekspro 0]

Dua orang sahabat baik pergi memancing kat tepi Tasik..

Seorang bernama Ahmad dan seorang lagi bernama Ali.

Ali : Mad jom la memancing kat sini banyak ikan tau.

Ahmad : Mana kau tahu banyak ikan?

Ali : Kat sini banyak ikan sebab kuak air nampak ikan.

Ahmad : Kat sini lagi banyak sebab Kuak ikan baru nampak air

Edited July 1, 2008 by Geekspro

[ojay 0]

salam

jawapannye burung kene pijak daa....

[aina_sara 0]

Dua orang sahabat baik pergi memancing kat tepi Tasik..

Seorang bernama Ahmad dan seorang lagi bernama Ali.

Ali : Mad jom la memancing kat sini banyak ikan tau.

Ahmad : Mana kau tahu banyak ikan?

Ali : Kat sini banyak ikan sebab kuak air nampak ikan.

Ahmad : Kat sini lagi banyak sebab Kuak ikan baru nampak air

tak paham laa citer ko nih.. aku baca 3x pun tak paham2 gak.

[MalaYneuMaya 4]

assalamualaikum...

Dua orang sahabat baik pergi memancing kat tepi Tasik..

Seorang bernama Ahmad dan seorang lagi bernama Ali.

Ali : Mad jom la memancing kat sini banyak ikan tau.

Ahmad : Mana kau tahu banyak ikan?

Ali : Kat sini banyak ikan sebab kuak air nampak ikan.

Ahmad : Kat sini lagi banyak sebab Kuak ikan baru nampak air

hehe betul punya banyak ikan tu..

[kecik-88 4]

MUKE SEPOSEN

Seorang anak bercerita kepada ayahnya bagaimana dia membayar tambang bas ketika pulang dari sekolah tengah hari tadi.

Anak : Ayah, tadi Man balik naik bas.

Ayah : Eh, Pak Abu tak jemput Man ke hari ni?

Anak : Tak.

Ayah : Man ada duit ke nak bayar tambang?

Anak : Ada, ayah tapi kurang seposen.

Ayah : Tambang bas berapa sen?

Anak : 60 sen.

Ayah : Man ada berapa sen?

Anak : 50 sen saja.

Ayah : Habis tu, macamana man bayar tambang?

Anak : Man ada 50 sen, Man buat muka seposen. Cukuplah jumlahnya 60 sen.

Ayah : Bertuah punya anak. (Dalam hati: Pandai jugak anak aku ni)

HANTU TERKEJUZ

SAM: Semalam aku nampak hantu!

DOL: Uih! kau terkejut tak?

SAM: Taklah.... hantu tu yang terkejut tengok aku.

DOL: Mana kau tahu?

SAM: Aku tengok muka dia pucat semacam jer....

Nenek oh nenek

Ada seorang pemuda pergi makan KFC. Sesudah memesan makanannya dia bergerak ke sebuah meja. Sambil menikmati makanannya dia terlihat seorang pasangan tua sedang makan tetapi hanya suaminya sahaja yang menikmati makanan itu sedangkan si isteri itu hanya memerhati.

Dia pun pergi ke meja pasangan itu.dia bertanya kepada nenek itu, "Nenek, kenapa nenek tak makan burger nenek tu? nenek tak suka ke? nak saya tukarkan?". Nenek tu menjawab,"takpelah cu.nenek suka sangat makan burger ni."

Dia tanya lagi,"tapi kenapa nenek tak makan? Biarlah saya tukarkan. Mungkin nenek tak selesa?"."terima kasih cu.nenek memang nak makan burger ni,nenek tengah tunggu gigi atuk ni sebab lepas ni giliran nenek pulak."nenek itu menjawab lagi.pemuda terus senyap dan tidak bertanya lagi.

HUTANG

Seorang anak disuruh oleh ibunya ke kedai untuk berhutang beras.

Anak : "Pakcik.. emak suruh saya hutang beras boleh?."

Penjual : "Boleh.. mahu berapa kilo?"

Anak : "2 kilo pakcik"

Penjual : "Nah ambik ni.. balik tu jalan elok2 tau.."

Anak : "Eh... pakcik.. wang bakinya mana? buat-buat lupa plak dia..."

POSMEN

Seorang posmen yang datang menghantar surat.

" Assalamualaikum "

" Walaikumsalam "

" Ni rumah encik encik Sameon ye?

" Ya saya"

" Poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni "

" Buat susah aje encik nie! Apsal tak pos aje

TIRU MENIRU

Suatu hari ayah Naim dipanggil guru besar sekolah kerana Naim didapati selalu meniru di dalam ujian.setiap kali ujian,Naim didakwa selalu duduk disebelah Azim.

ayah: saya tak percaya anak saya menru setiap kali ujian!

cikgu: betul encik.kami bukan tuduh begitu sahaja.

ayah: ape buktinya?

cikgu: nah,ini buktinya kalo encik tak percaya tengoklah sendiri.

ayah Naim melihat kertas jawapan Naim dan Azim.soalan pertama: Siapakah bapa kemerdekaan Malaysia? Naim dan Azim memberikan jawapan yang sama iaitu Tunku Abdul Rahman Putra.

ayah: memanglah jawapan mereka sama.macam mana cikgu kata anak saya meniru?

cikgu: sabar encik.cuba encik lihat soalan kedua.

ayah Niam melihat soalan kedua: Pada tahun berapakah negara kita mencapai kemerdekaan?sekali lagi Naim dan Azim memberikan jawapan yang sama:31 ogos 1957. Ayah Niam sekali lagi marah,tetapi ditenteramkan untuk terus membaca

Soalan ketiga: Siapakah yang duduk disebelah Tunku Abdul Rahman di stadium merdeka?

Azim menulis:maaf, saya tak tahu

Naim menulis: kalau kau tak tahu aku lagi tak tahu!!

SAMI BELLU

Didalam kelas murid darjah kelas tiga saorang guru cuba bertanya murid nya tentang pengetahuan am.

Rajoo cuba jawab siapa pemimpin orang india di negara kita?

Rajoo menjawab."Datok Sami Belu!"

Bagus kata guru . "Apa parti yang dipimpin-nya?"

Rajoo menjawab.."M..I..C". Bagus! kata guru .."dan apa makna M.I.C?" Dengan pantas rajoo menjawab.."Mentri Indian Contractor"

Guru Rajoo terbatok batok mendengar jawapan Rajoo.

NAPE DUDUK SORANG-SORANG?

Salwa baru saja memulakan pekerjaan barunya sebagai seorang guru kaunseling di sebuah sekolah.

Dia sangat bersemangat untuk memberikan nasihat kepada pelajar2 di sekolah itu.

Pada masa rehat.. dia melihat seorang pelajar yang tengah berdiri seorang diri hujung padang sedangkan kawan-kawangnya yang lain asyik bermain di tengah-tengah padang mengejar bola antara satu sama lain.

Salwa cuba mendekati pelajar itu dan bertanya apakah dia ada masalah... Pelajar itu menjawab bahawa keadaannya baik saja.

Mendengar jawapan itu Salwa lalu meninggalkannya.

Beberapa minit kemudian Salwa memerhatikan lagi pelajar itu masih sendirian di tempat yang sama. Salwa kini yakin bahawa pelajar ini sebenarnya mempunyai masalah.

Lalu sekali lagi Salwa mendekati pelajar itu dan berkata penuh kelembutan...

"Apakah kamu mahu kalau saya menemanimu?"

Pelajar itu menjawab..

"Okey.. boleh saja...!"

Merasa bahawa pendekatannya berhasil Salwa bertanya lagi..

"Kenapa kamu berdiri seorang diri di sini?"

"Kerana ..." jawab pelajar itu dengan penuh kehairanan...

"... Saya adalah penjaga gol!"

CUri atau tak curi??

Seorang pemuda sedang menjalani perbicaraan dihadapan hakim atas tuduhan mencuri basikal seorang gadis.

Pemuda: Tidak! Saya tak curi basikal itu.

Hakim: Jangan kamu cuba menipu. Gadis ini membuat laporan mengatakan kamu mencuri basikalnya.

Pemuda: Dia tipu! sebenarnya, dia memberikannya secara percuma.

Hakim: Maksud kamu?

Pemuda: Begini tuan hakim, ketika saya dalam perjalanan pulang dari sekolah, gadis ini meminta bantuan saya untuk memboncengnya menggunakan basikalnya sendiri. Dalam perjalanan, apabila tiba di kawasan semak, gadis itu menyuruh saya berhenti. Dia kemudian membuka baju dan seluarnya dan berkata kepada saya bahawa saya boleh mengambil "barangnya" yang berharga dengan percuma. Jadi saya terfikir, kalau ambil baju wanita itu, bukan saya boleh pakai sebab saya lelaki. kalau ambil seluarnya pula, pun begitu juga. Akhirnya , saya ambil keputusan untuk mengambil basikalnya. Itulah cerita sebenarnya.

Hakim: !!!???!!!

PEROMPAK SAMA..

SAM: Dah dua kali perompak yang sama datang merompak kedai kita.

DOL: Tu lah aku dah cakap kat kau, jangan pasang signboard "SILA DATANG LAGI"...degil!

Hantu bongkar rahsia

Tersebutlah kisah dua orang hantu. Mereka ni baru bertemu lalu mereka pun berborakla untuk mengisi masa lapang kehidupan mereka sebagai hantu. Sepanjang perbualan mereka, Hantu B ni tak habis-habis menggigil. Lalu, Hantu A yang kehairanan ni pun bertanya,

"Apsal kau ni asyik menggigil je?"

"Oh..cara aku mati dulu teruk..aku mati dalam peti ais...sejuk!!" Jawab Hantu B sambil menggigil lagi.

"Ooo..kesian... aku dulu mati sebab heart attack." Kata Hantu A ramah.

"Kau memang sakit jantung kronik ye? Apsal ko tak gi buat operation? Kalau tak, sure kau tengah lepak-lepak ngan family kau sekarang." Balas Hantu B.

"Dah,aku dah buat dah !In fact mase aku mati tu, aku in recovery. Panjang ceritanya..." jawab Hantu A sayu.

"Ceritala sikit..Sambil-sambil lepak nih.."

"Camni..Aku syak isteri aku main kayu tiga ngan aku. So this one day, aku ingat nak perangkap la isteri aku..Aku pura-pura gi keje tapi actually aku park keta aku kat simpang hujung umah aku je. Seperti yang aku syak, masuk sebuah keta kat carpark umah aku. Aku rilex dulu sebab nak carik mase sesuai tangkap diorang."

"So, ko dapatla tangkap diorang?" tanya Hantu B penuh minat.

"Tak. Aku cume jumpe isteri aku je kat dalam bilik. Yang aku heran, mase aku masuk umah tu, aku nampak ade kasut laki kat pintu umah aku. Aku tanye isteri aku tapi die takmo jawab. So aku pun lari-lari sekeliling umah aku nak carik jantan tuh. Abis sume bilik aku carik tapi takde pun... Last-last, sebab aku penat sangat berlari carik jantan tuh, aku pun jatuh pengsan sebab heart attack. And aku tak sangka aku mati lak..." kata Hantu A mengakhiri ceritanya dengan kesedihan.

Hantu B terdiam mendengarkan cerita Hantu A. Selepas beberapa ketika, Hantu B berkata,

"Kenapa kau tak check kat dalam peti sejuk? Kalau kau check kat situ, sure kita berdua still hidup lagi.

KEDAI 2 RINGGIT

SAM: Apasal ko marah kat tokey kedai 2 Ringgit tu?

DOL: Sebab dia tipu. Aku beli 3 barang dia mintak 6 ringgit. Kata kedai 2 Ringgit!!

SUSU SEGAR

SAM: Kenapa kau cakap minum susu segar boleh bawa maut?

DOL: Sebab semalam semasa aku tengah minum, lembu tu terajang aku. Nasib baik tak mati.

TELIPON BERBAHAYA

Seorang isteri ingin menghubungi suaminya, tetapi telefonnya tidak ada kredit lalu menyuruh anak lelakinya menyampaikan mesej penting kepada si suami yang sedang bekerja di tapak pembinaan.

Selepas si anak membuat panggilan, si anak memberitahu ibunya seorang perempuan lain yang menjawab pesanan telefon. Walaupun sudah berkali-kali si anak menelefon, tetap perempuan itu juga yang menjawab.

Si isteri pun dengan marahnya menunggu kepulangan suami dari kerja di depan pintu rumah. Sesampainya suami, si isteri membelasah habis-habisan si suami kerana perlakuan curangnya.

Habis berkumpul jiran tetangga di depan rumah untuk melihat drama petang itu. Si isteri menyuruh anaknya memberitahu semua orang apa yang dikatakan oleh perempuan di talian tadi.

Si anak pun cakap "Harap maaf, nombor yang anda dail berada di luar kawasan liputan. Sila cuba sebentar lagi".

BUNUH SUAMI

Wati pergi ke sungai untuk membasuh pakaian. Sebaik tiba, terlihat olehnya seekor

ikan yang menggelepar di atas batu. Wati menghampirinya. Tiba-tiba ikan itu bersuara,

"Kalau puan menolong aku, puan akan mendapat apa yang dihajati. Tetapi hanya tiga

permintaan sahaja yang dapat dimakbulkan. Tiap kali permintaan dikabulkan, suami puan

akan mendapat 10 kali ganda.

Wati: Baiklah, saya mahu kelihatan cantik.

Ikan: Tetapi suami puan menjadi lelaki paling tampan di dunia ini.

Wati: Tiada masalah. Lalu Wati menjadi wanita yang paling cantik di kampung itu.

Permintaan kedua ialah Wati ingin menjadi kaya.

Ikan: Ingat! suami puan 10 kali lebih kaya.

Wati: Tidak mengapa. Wang miliknya akan menjadi milik aku juga. Maka jadilah

Wati wanita kaya dengan gelang memenuhi tangan.

"Permintaan ketiga?" Tanya ikan.

"Aku nak serangan jantung yang ringan," jawab Wati.

PEMBEDAHAN

Seorang pesakit memeriksa penyakitnya di sebuah klinik.. lalu doktor berkata..

Doktor : "Anda harus dibedah!"

Pesakit : "Apakah pembedahan ini berbahaya, Doktor?"

Doktor : "Ya... hanya 1 dari 10 pesakit yang selamat dalam pembedahan seperti ini."

Pesakit : "Apa???!!!"

Doktor : "Anda jangan takut."

Pesakit : "Kenapa?"

Doktor : "Kerana... Saya sudah membedah 9 pesakit sebelum ini dan semuanya mati."

CARA JAWAP TELIPON

Sebenarnye cara menjawab tepon yang kite amalkan adelah salah... dan kebanyakannye sama..terpikir kah anda untuk menjawab dengan jawapan yang betul. Jadi disini kite akan cube untuk menukarkan jawapannye (tak le korang boring sangat kalu jadi operator).

1. Soalan: haloo, may i speak to bedah please?

Jawapan: maap.sini bukan balai polis.

2. Soalan: haloo, siapa disana?

Jawapan: ntah. saya kat sini,mane le saya tau sape kat sane..

3. Soalan: haloo, boleh saya bercakap ngan bapak awak?

Jawapan: nak cakap cakap je ler. buat ape tanye saya.

4. Soalan: haloo, boleh sambungkan ke nombor 323?

Jawapan: maap cik,nombor tak boleh disambung,hanye boleh dicampur.

5. Soalan: haloo, mak ade rumah?

Jawapan: mak takde rumah.bapak ade pasal rumah ni bapak yang beli.

6. Soalan: haloo timah, buat ape tu?

Jawapan: kan ke saya tengah bercakap ngan awak kat tepon ni..

7. Soalan: boleh saya bercakap ngan siti?

Jawapan: maap.nombor yang anda dail tidak mahu memberikan

perkhidmatannye... time kacih.

8. Soalan: haloo, tolong panggilkan samad. saya nak bercakap dengannye.

Jawapan: sila panggil sendiri.saya sibuk.maap

9. Soalan: halloo......

Jawapan: haloo. pusat sakit mental disini. anda ingin mendaftar?

10. Soalan: haloo, saya nak tumpang bertanya...

Jawapan: maap. ini bukan kaunter pertanyaan.

11. Soalan: haloo, betul ke ini nombor 3234412?

Jawapan: sila dail sekali lagi. kalau saya masih menjawab betul le

tu.

12. Soalan: assalammualaikum...

Jawapan: waalaikummussalam..(tupp!..terus letak tepon.salam kite

wajib jawab)

[syden 0]

Seorang budak pompuan pulang ke rumah.

"Mak, tadi ada orang suruh saya panjat pokok kelapa"

"LAA!! Kenapa ko panjat, dia mau tengok seluar dalam ko itu!!,"

"APA!! Nasib baik aku x pakai seluar dalam,"

[mis3catz 0]

send la ag lwk yg besh2 n fresh pnyew..

[K.I.T.T 0]

wahahaha.... terguling2 ak gelak....

sbb mende ni pon penah terjadi kat ak.... huhu....

bukan ape... just nk bersikap defensive je... hoho....

niat murni ku jd bahan lawak pla...

semalam adik aku plak......kali nih india tuh nak pinjam air..aku tido semalam..then adik aku ada..........kena kali ke2 marah2 india tuh .......

[MADReaLJL 3]

ko ni pun satu.. bagitau la satu family pasal india tu

[kecik-88 4]

semalam adik aku plak......kali nih india tuh nak pinjam air..aku tido semalam..then adik aku ada..........kena kali ke2 marah2 india tuh .......

hahahaha ape ke malang nye nasib india tue....

india tue pon satu kalo nak masuk rumah orang tue panggil la hello dulu then org kuar baru masuk.

[Geekspro 0]

tak paham laa citer ko nih.. aku baca 3x pun tak paham2 gak.

Kalau baca 3x tak faham baca 4ox mungkin faham kot..

Maksudnya banyak ikan lagi la dari air pasal kena kuak ikan baru nampak airnya...

[K.I.T.T 0]

ko ni pun satu.. bagitau la satu family pasal india tu

bapak aku la yg panggil india tuh...bukan aku.....bapak aku x bagitau orang kat rumah......

kalau kena kat mak aku korang bayangkan mak aku call 999

aku nak letak amaran nih kat rumah aku

[saberry 0]

aku tak pasti ni lawak ke tak, yg pasti baru hari ini ianya terungkai dan pada aku ia adalah lawak...

beberapa hari lepas, anak sedara yg mak aku jaga (mak bapak dia bertugas jauh, balik seminggu sekali je) cakap ngan mak aku dia nak bukak TV, time tu jam lebih kurang pukul 2 petang cam ni la skripnya yg diubahsuai sbb skrip asal dalam loghat Kelantan:

Bihah: Tok cik! Bihah nak tgk TV boleh?

Mak aku: Boleh, tp nak tgk cerita apa, pukul 5 nanti baru ada SpongeBob, ni baru pukul dua...

Bihah: Bihah nak tgk cerita BLUE..

Mak aku: APAAAA!!!!!!!! Cerita BLUE, sapa pasang cerita tu?

Bihah: Abang!!

Mak aku: Astargfirullahalladzim!!!

So mak aku pun terus menyoal siasat aku, ada ke aku penah layan citer BLUE a.k.a lucah kat TV sampai budak tu tau cakap cam tu...

Mak aku: Mu ado tgk cerita tak senonoh depan Bihah ke? Dia cakap nak tgk cerita blue yg mu pasang kat mak tadi...

Aku: Bilanya?!!!

Mak aku: Tadi dia cakap nak tgk cerita blue yang mu pasang...

Aku: Mak, saya ni selama duk ngan mak penah ke mak nampak saya tgk cerita2 camtu? Kat komputer pun penah ke mak nampak?

Mak aku: Habis takkan budak boleh tau plak pasal crita blue...

Aku: Bihah, bila abg pasang cerita blue ni ha??? Jgn2 abah awak yg pasang awak cakap saya...

Bihah: Taklah! Kang abang pasang haritu...

Aku: Demi Allah mak, tak penah saya pasang crita2 tak senonoh cam tu, apatah lagi depan dia, kan ke mak selalu ada kat umah, penah nmpak ke saya pasang cerita camtu?

Mak aku: Kalo betol, tak pe la, aku tkut ko tu duk pasang cerita2 tak senonoh, bila budak nmpk tu yg dia nak tgk lagi...

Aku: Tak pe la, nanti abah dia balik ujung minggu ni saya try tny kut2 dia ada layan menda2 tu, kut2 Bihah ternampak..

So kes pending jap, tak tau lagi apa penyeselaiannya hinggalah hari ni, lepas je solat Zohor, aku berehat kat ruang tamu dan kebetulan anak sedara aku tgh tgk TV dan dia pun bersuara...

Bihah: Abang, ni la cerita BLUE tu, cerita ni la yg abang pasang haritu... ingat tak..

Aku: Ceh cerita ni rupanya, hampehhhhhhhhh!!!!!!

Rupa-rupanya ia adalah rancangan TV kanak-kanak yg disiarkan di TV9.... Rujuk spoiler...

Spoiler :

ianya dialih bahasa ke Bahasa Melayu, tp si pengacara rancangan ni memanggil anjingnya "Blue" so anak sedara aku paham ia sebagai "Cerita Blue"..

- Case Closed -

Edited July 14, 2008 by rakyatmalaysia

[K.I.T.T 0]

aku teringat plak.....

nih cerita betul tahun lepas...keluar suratkhabar...masa nak raya tuh.......

kes dia macam nih

ada satu isteri tuh dia nih semalaman dok membuat ketupat@kuih raya...then masa tgh buat tuh dia rasa penat dan letih.....nak masuk tido......masuk bilik tido dalam gelap ada suara lelaki nak buat se* ngan dia.......si isterii nih pun x syak apa2 then buat la `aktiviti` tuh.....bila dah selesai.....x salah aku siisteri bangun nak pi dapur ke nampak plak satu lelaki tgh baring kat kerusi sofa rumah dia......... baring kepenatan.....si isteri terkejut beruk ...pasal menyangkakan dalam bilik tadi tuh suami dia ....so dia `layan` je la

si suami terus buat report polis.....then bila check balik rupanya mmg ada kawan si suami duduk serumah bersama....mean sisuami+sikawan suami+isteri.....

kes nih x salah aku berlaku kat terengganu........lepas aku baca kes nih aku gelak ketawa teresak2 sampai keluar air mata!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[nagakeciks 0]

ade nampak henset aku ? ... aku nak sms vote ko utk raja lawak musim ke-3 ...

haha...adeh,sakit jiwa aku tengah2 malam nih dibuatnye ...

Edited July 25, 2008 by nagakeciks

[XcLL3nt 1]

ku terpaku melihat dirimu..

oooo sungguh indah..

wajah mu bak puteri..

katakan..

kau kentutkan...